Correva l’anno 2005…

La bambola vudu di Silvio Berlusconi

Smanettavo con eBay e mi venne in mente di creare una bambola vudu con le fattezze di Silvio Berlusconi.

Questo era l’annuncio:

Vendo Silvio Berlusconi

Bambola Vudu di SILVIO BERLUSCONI

SILVIO BERLUSCONI Voodoo Doll

Fatto (molto male) a mano, con pagine del quotidiano il manifesto e nastro adesivo. Altezza: 17 cm, più o meno come l’originale.

Ve lo cedo in esclusiva con questa offerta unica e irripetibile.

Pensate a tutte le cose che potrete farci!!!

Potrete usarlo come portafortuna grazie alla classica manina che fa le corna scaramantiche. Su richiesta, posso procurare una scorta di ferri di cavallo provenienti dalle scuderie Mangano.

Ve lo potete mettere sul comodino o nel salotto buono, o in giardino insieme a Cucciolo, Mammolo e tutti gli altri. Veramente versatile, ideale per far giocare il vostro gatto. Ottimo per tenere in allenamento i vostri pitbull.

Potrete usarlo per animare le vostre serate con gli amici e in tutte le grandi occasioni vi farà fare sempre un figurone…

Potrete affittarlo per matrimoni, comunioni, sado-maso, bondage, fist fucking, midget raping, etc etc…

Affrettatevi, aggiudicatevi questo esemplare unico di bambola con le fattezze di Silvio Berlusconi.

BUONA HASTA!!!!

DOMANDE E RISPOSTE aggiornamenti quotidiani:

D: Ciao, sono interessato all’oggetto, sono molto interessanti i poteri che hai descritto, ma io vorrei sapere una cosa diversa. se brucio la bambolina che succede?
R:

: Dipende: se alle prossime elezioni dovesse vincere la sinistra, succede al massimo che ti intossichi la casa (perciò consiglio di farlo all’aperto). Se invece vince la destra, ti becchi minimo minimo una multa da 10mila euro per vilipendio alla religione, o addirittura il carcere a vita… e te lo meriteresti pure, visto che perdi tempo a cazzeggiare su eBay invece di lavorare!!!!! 😉

D

l’offerta include anche gli spilli e la cordicella col cappio?

R:

Cordicella e cappio non sono inclusi. Su richiesta posso allegare un ciuffetto di capelli di provenienza ignota.

D:

Ciao è possibile ordinarne una con le fattezze di Mimmo Di Marzio? Magari fatta con carta de: Il giornale? Pago bene!!! Grazie

R:

Direi che la cosa si può fare. Ma poi credi che si scomoderà qualcuno del manifesto per farmi un’intervista?

D:

E’ possibile ordinarne uno stock? Quanto sono alti i tacchi?

R:

Mi dispiace, l’unico stock che puoi ordinare è un Vecchia Romagna 🙂 La bambola vudu di Silvio Berlusconi è un pezzo unico. Heheheh…

D:

lo compro se mi dici come t’è venuta st’idea..

R:

Ero seduto sul cesso e mi è uscita cosi’…

D:

Ciao volevo domandarti se ne posso avere una decina di queste voodo doll berlusconi silvio,perchè vorrei regalarle ai miei amici che sono molto affezionati al cavaliere!!!!!!

R:

Mmmm, ho appena parlato con la bambola: mi manda a dirti che è lei a volere dieci dei tuoi amici. Che ne dici, me li puoi procurare?

D:

Il ciuffo di capelli proviene dal cranio di Schifani?

R:

Forse si… ma in questo caso la domanda diventa: da dove provengono i capelli di Schifani?

D:

Spero ti accada a te tutto quello che fanno alla bambola del Presidente. W Silvio BERLUSCONI fans club

R:

E ti pareva… ho dato un occhio ai tuoi feedback di eBay: 85,0% veramente pessimo, male male male

D:

La bambola regge colpi di martello?

R:

I colpi di martello non li regge, ma quelli di Martelli li regge benissimo… ma l’hai visto in tv? Quasi peggio di Vespa!

D:

buona sera amico. io scrive da Iraq. se io compra bambola mette in scatolo e spedisce indietro poi voi esercito vanno via da mio paese? allah protegge te.

R:

si… pero’ non dimenticare di mettere una bomba nella scatola prima di rispedirla in Italia. Allah Akhbar!

D:

Sono interessato al feticcio, ma da piccolo sono rimasto colpito dal film trilogia del terrore, in cui una bambola voodoo si animava e… a quel punto sarei costretto a buttarlo nel suo habitat naturale: il cesto. Hai anche un amuleto per limitarne i poteri? O basta una foto del Che?

R:

Non si preoccupi caro utente, l’habitat naturale di QUESTA bambola non è il cesto, bensì il cesso. Non c’è bisogno di amuleti o facce del Che: le basterà tirare lo scarico. Hasta siempre!

D:

insieme a questo losco figuro ci sono in dotazione anche delle pozioni voodoooooo che faccian si che lui possa scomparire dalla tv perchè non ne possiam più dell’uomo unto dal signore e di tutti i suoi FAAAAANSS.Ci fa impaurire i bambini,…..e anche noi del resto,io vomito tutti i giorni…….

R:

Niente pozioni in dotazione purtroppo, ma posso consigliarti un giro nel reparto Solventi&Acidi del tuo supermarket preferito. Funzionerà, vedrai. Cosa altro dire? Proteggi i tuoi bambini, spegni la tv e iscrivili alla scuola Il magico mondo di Franzoni Annamaria. Vedrai che la smetteranno di avere incubi, per sempre. Saluti affettuosi!

D:

SEi un figo.Non ho mai visto vendere un pezzo di carta straccia a 17 euro e con oltre 500 visite ed un passaggio al TG nazionale RAI.Fantastico,da manuale di marketing.Bravo!

R:

Chi? Dove? Quando? mi sa che mi sono perso qualcosa. Grazie per il bel messaggio, mi hai salvato la giornata 🙂 e ora, tutti a fare offerte!

D: sei varmente un dio! Grande! La parte più bella ovviamente è l’idea insieme all’inserzione con tanto di domande e risposte. Vai!
R: Io un dio??? Vacci piano… Silvio, Allah, Manitù (o chi per lui) potrebbe offendersi e farti esplodere il mouse in una mano come giusta punizione. Blasfemo!!!! 🙂
D: Se me lo aggiudico lo incorono altro che bambolotto vodoo fallo con prodi un bel cartoccio di letame però.
R: Se te lo aggiudichi, ci fai quello che vuoi. Occhio però: se te lo tieni in casa, nascondi tutta l’argenteria… non si sa mai!
D: Spero che ti si ritorca contro brutto comunista pezzente di merda che non sei altro. Ma vai a lavorare anzichè perdere tempo con stronzate infondate su una Persona (con la P maiuscola) che si batte 365 giorni l’anno 7 giorni su 7 24 ore su 24 per salvare un’Italia disastrata da 5 anni di governaccio di sinistra.
R: Beata gioventù… Con tutta la sua buona volontà, neanche il tuo adorato Padrone (con la P maiuscola) lavorando 365 giorni l’anno 7 giorni su 7 24 ore su 24 potrebbe recuperare un caso disperato di servilismo autoindotto come il tuo. Buona fortuna, Emilio Fede!
D: Inutile dire che sei un grande 😀 Complimenti mi auguro che la venda a qualche fortunato simpatizzante, buona asta 😀
R: Come questo qua sopra? Grazie, anch’io mi auguro di venderla, ma in coscienza mi sento di avvisare tutti i simpatizzanti potenziali acquirenti che leccare troppo spesso il culo alla bambolina (rivestita di scotch) può procurare brutte intossicazioni e cancro alla lingua.
D: Complimenti, veramente geniale, ho riso da solo come un cretino per 5 minuti buoni, mi duole ancora la mascella.. Voglio la bambola.. Avrei alcune domande: 1 – Concretamente la bambola esiste? 2 – Ne esiste più di una? 3 – Ne metterai in vendita altre? 4 – Questa è la prima che metti in vendita? 5 – E’ quella in foto? 6 – Il volto del nano è reale oppure è l’effetto di un montaggio al computer? Grazie mille, Enrico.
R: Gentile Enrico, spero che tu non sia uno scagnozzo governativo infiltrato venuto qui a rovinarmi la piazza. Ma visto che qui si regge tutto sulla fiducia, per stavolta passi pure 😉 Ti rispondo: 1 – La bambola esiste davvero. 2 – Ne esiste un unico esemplare 3 – Al momento non prevedo di venderne altre (la mortadella vudu’ di Prodi sarebbe figo, ma eBay non ne permette la vendita). 4 – Si, è la prima che vendo, la precedente inserzione è stata bloccata in anticipo , ma la bambola è sempre la stessa. 5 – Assolutamente si. 6 – Il volto del nano è reale, è stato ritagliato dal manifesto, nessun montaggio al computer. Vai tranquillo, e salutami Silvio 😉
D: Sei un grande 😀 Direi di farne 5-6 milioni e spedirle a casa degli Italiani 😀
R: 🙂 siii!!! per farne 5-6 milioni ti immagini quanti posti di lavoro si creerebbero? Grazie per l’idea, andrò a parlarne con Silvio in persona. Ciao!
D: indubbiamente un grande oggetto da collezione… ne usciranno anche una di fido Emilio Fede e del figliol prodigo Piersilvio?? Aggiudicandosi l’asta si può avere anche la bandana ed il CD di Apicella?? Grazie
R: La bandana non ce l’ho, ma ho il cd di Apicella che fa parte della mia personale galleria degli orrori. Non riesco a privarmi facilmente di questo cimelio. E aspetto il giorno dopo le elezioni quando potrò finalmente dare un nuovo senso ai testi scritti da Silvio chansonnier, in canzoni come: “Nun po’ fernì”, “Col cuore in gola”, “Meglio ‘na canzone”, “Colpa mia” , “Ma come fai”, “Questo falso addio” e.. “Senza te”.

D:

Ciao. Per esattezza verso il Pupazzo, quello con la P maiuscola, il tuo, di pupazzo, è molto più sessualmente dotato del mio. Che Dio Silvio mi perdoni. Per questioni di privacy mi firmerò solo con le iniziali: Veronica L. , o Lario V.

R:

Cara Veronica, se preferisci possiamo fare uno scambio. Tu mi dai l’originale ed io in cambio ti do il pupazzo. Si può fare?

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